abitudini

Pensieri di Natale

(per colpa di questo post, gli auguri sono finiti sotto... sorry)

Questo post è scritto con sotto fondo di Frank Sinatra che da unora abbondante mi sta facendo compagnia cantando di Natale in ogni modo (commerciale, sentimentale e religioso). Non metto musica nel mio blog perchè ho una personale repulsione alle musiche sulle pagine web... ma immaginatevela un po, perchè ci sta proprio...

Gironzolando nei pochi blog che ultimamente riesco a leggere (per mancanza di tempo) realizzo che la maggior parte di noi vive il Natale con lo spirito davvero a terra.

Diciamolo, sono lontani i Natali della nostra infanzia. Il mio Natale era attesa, festa, decorazioni, regali, famiglia...

Quando credevo a Babbo Natale, aspettavo con ansia che arrivasse. Programmavo appostamenti per vederlo arrivare, appostamenti che puntualmente andavano rovinati dalla stanchezza che vinceva sempre sul desiderio di vedere Babbo Natale. Tanto sapevo che sarebbe arrivato: non lo avrei visto, ma lui arrivava sempre.

Poi ho scoperto-capito che Babbo Natale erano i miei genitori, ma avevo un nuovo compito: mantenere il segreto per i fratellini più piccoli e inoltre ero stata promossa ad "aiutante di Babbo Natale". La sera di Natale il babbo prendeva i fratellini e si incamminava verso la chiesa, mentre la mamma ed io (con la scusa che le donne ci mettono sempre di più a prepararsi) rimanevamo indietro, facevamo in fretta i pacchi e li mettevamo sotto lalbero. Al rientro dalla messa di Natale, vedere la gioia dei fratellini mi riempiva di orgoglio perchè "io sapevo ed ero parte della cosa". Ovviamente prima di questo, nei giorni precedenti avevo trasformato la pianificazione degli appostamenti per vedere Babbo Natale in una scientifica indagine per tutto lappartamento per scoprire cosa i miei genitori mi avessero preso per Natale.

Mano a mano che i fratelli si facevano grandi e arrivavano a capire la verità dietro Babbo Natale, loperazione "scopriamo per tempo i regali" vedeva nuove reclute e le ricerche erano sempre più a tappeto.

Ma il Natale della mia infanzia non era solo regali: erano anche i grandi pranzi a casa della nonna, tutti insieme. Pranzi eterni, pieni di ogni ben di Dio che la cucina romagnola poteva esigere sulle tavole natalizie, che terminavano immancabilmente con almeno 2 vassoi di dolci natalizi di ogni tipo, tagliati in tanti tocchettini dalla zia mentre la mamma e la nonna si davano da fare a preparare il resto del pranzo. Diventando più grande io, passai ad essere la responsabile dei dolci io stessa... che onore!

Con gli occhi pieni del luccichio di regali, dolci e decorazioni, la festa era una festa e basta. Sentivo qualche eco delle questioni degli adulti, ma non mi riguardavano e quindi non mi colpivano in nessun modo.

Oggi i nonni non ci sono più: tra poco saranno 20 anni che non ci sono più... e questo significa che questo che arriva è il mio diciannovesimo Natale senza di loro. E unassenza che ancora sento, tanto che mentre ne scrivo mi si velano gli occhi di lacrime. Natale oggi non è più Natale di allora anche per questo.

E poi da allora sono improvvisamente finita a stare dalla parte dei grandi. Non sono più echi le questioni da adulti, ma sono le mie questioni. Col cavolo che gli attriti tra i componenti della famiglia si attutiscono grazie allinflusso delle feste. Come fai a "dimenticare" per un giorno che la tal persona si è permessa di fare certe cose a danno di tua madre e del suo futuro economico? Come fai a dimenticare le frasi stupide che laltra si permette di dire, sentenziando su cose che nemmeno sa? Come fai a dimenticare che gli altri hanno la brutta abitudine di dimenticarsi di te, anzi, no, di darti talmente per scontata che non cè nemmeno che tu sia avvisata degli avvenimenti delle feste?

E così il Natale si macchia di nevrosi varie... condite poi con la "tradizionale" corsa ai regali, perchè è obbligatorio farli, con i messaggi banali e invadenti che ti arrivano da televisione, radio, manifesti e giornali che ti incitano a sottolineare solamente laspetto economico della festa...

Questanno mi è stato augurato di passare delle buone feste.

Pochi giorni fa mi è stato detto che se sono buona è inutile che cerchi di nascondermi dietro atteggiamenti che non mi appartengono.

E io desidero solo tranquillità...

Così ho deciso che per quanto possibile cercherò di tenere davvero fuori dalle festività gli attriti. Io per prima. Avevo una rabbia crescente dentro di me per qualcosa che mi si stava facendo. Forse più che rabbia, delusione, perchè ti aspetti che la gente cambi e invece non cambia.

Ho avuto la mia soddisfazione ieri sera, quando finalmente si sono ricordati di me... Adesso lascerò stare. Passerò il mio Natale con la mia famiglia e Santo Stefano a casa di mio fratello... gli impegni che mi ero "organizzata" per Santo Stefano li "disdirò", così da poterci essere anche io alla festa della famiglia allargata. E non ci saranno storie...

Però, sarò buona, si, forse... ma la soddisfazione di "lo faccio giusto perchè siete voi" non me la tolgo... mi spiace, a Natale bisognrebbe essere più buoni, ma sono adulta... e non riesco a non essere almeno un pochino carogna...