abitudini

Comunicatività

Non sono un genio in comunicatività. se lo fossi avrei più amici, avrei meno paranoie mentali, avrei una vita sociale superiore al "cinema" una volta quando capita e "cena" con lamica una volta a settimana...

Sono brava a sproloquiare qui, ma questo è quasi un monologo.

Sono discreta nel chiacchierare via web con le amiche, anche di cose serie, ma è una comunicazione con tempi diversi da quelli della "vita reale".

Certo, nel caso a cui sto pensando in questo momento, anche la controparte non eccelle in comunicatività.

Mi chiama solo se ha bisogno per lavoro: una traduzione in inglese, un consiglio per il contratto di telefonia, un dubbio su come fare una fattura. E basta.

Mah, forse anche io lo chiamerei solo per lavoro, ma non ho bisogno di lui sotto quel punto di vista, quindi non lo chiamo.

Non lo chiamo praticamente mai.

Obiettivamente: non ne sento il bisogno.

Ma è mio fratello.

E la cosa mi stride. Non sento il bisogno di comunicare con mio fratello.

Sia chiaro, non chiamo neanche laltro fratello, ma quello, laltro fratello, lo incontro di tanto in tanto e con 2 cenni siamo a posto.

In un certo modo il silenzio con il fratello più piccolo è diverso da quello con il fratello di mezzo... Siamo 3 personaggi tutti diversi, ma con uno cè più intesa, con laltro no. Non ci odiamo, non ci disprezziamo, non ci detestiamo. Semplicemente siamo così.

Come ho detto, da un lato mi va bene, dallaltro mi stride dentro. Perchè tutto sommato siamo una famiglia e non ha un gran senso tutto ciò.

Così imparo da mio padre che questa settimana parte per la Finlandia. Toh, nemmeno lo sapevo ci fosse in progetto la cosa. O meglio, so che la Finlandia è il suo viaggio ideale e che lui e la moglie vogliono ripeterlo ancora, ma non sapevo fosse previsto oltre alle classiche fantasie che facciamo tutti noi di "quel che faremo presto o tardi".

Oggi laltro fratello, il minore, era giù a casa dei miei a fare dei lavoretti e sento che parla con nostra madre mentre io sono sul mio balcone a fare dei lavoretti. E sento che parlano proprio del viaggio in Finlandia del mezzano... "ha il panico per il volo in aereo" dice il fratello minore a mia madre. "tipico suo" replico io dallalto.

E finisce lì.

Però penso: il minore dice sempre di non sentire il mezzano, ma quanto meno lha sentito per sapere questo. Insomma, si chiamano, parlano.

Ecco, sono io quella che sta quassù in piccionaia e non comunica con nessuno. Sono io quella che non parla con gli altri.

Oh, certo, neanche gli altri mi cercano.

E la storia della mia vita. La PARANOIA della mia vita: gli altri non mi cercano, io non cerco gli altri. "non ti fai mai sentire"... e via dicendo...

Per carità, rispetto a 20 anni fa me la sono fatta passare alla grande. Ma rimane una cosa che gira e rigira spunta di nuovo...

Mi isolo, no. Mi piace stare in solitudine. Si.

Però il difetto della solitudine è che devi essere tu a farti viva con gli altri, se no nessuno si ricorda che esisti.

E questo è uno scoglio che odio. Ma tantè... facciamo uno sforzo, dai.

Ho inviato un sms per augurare buon viaggio. Mi è arrivata subito la risposta.

Quel che non sopporto di me è che ogni volta, anche se so già come funzionano sia i miei meccanismi mentali che quelli altrui, ogni volta deve essere una sorta di tiro alla fune tra me e me per fare il passo che in fondo avevo già deciso in partenza...

E qualcuno pensa che io non sia zuccona...